先週、GWを取り戻すかのごとく平日全日愛の確認作業。日曜日朝活にて愛の確認作業。

誘われるのは、求められることはすごく嬉しい😊

よく嫌じゃない？って聞かれるけど

嫌だったことなんて一度もないよ✨

ただ…

いつ何時も、自分のしたいときに自由にできて当たり前だとは思って欲しくなくて…

そんなこと思ってないのはわかってるし

じゃあ言わないようにするっ！とさえ言ってくれそうだけど

ないのはないので嫌なんです笑

なんなんだろう

自分の気持ちがよくわからない😅

日曜日、頑張って早起きして車走らせて彼んちの近くで合流してお部屋行って彼を家の近くに下ろしてバイバイして家に帰って…

すごく幸せだったのに

なんかちょっと自分が情けないというか

自ら都合良い感じに持ってってるような

そんな感覚に。。

土曜日が雨じゃなくって普通に一緒に歩きにいけてたらまた違ったのかな…😣

そして月曜日

私の仕事前にお部屋に誘われる。

嫌じゃないのかすごい聞いてくれる

お部屋行けるの嬉しいけど、日曜のモヤモヤがあるから嬉しいって素直に言えない😣

時間もなくてぎゅーってして過ごす

気持ちよくてウトウト。。

でも手を出されないことにもモヤモヤ😂

なんか結局モヤモヤしたまま仕事へ…

夕方、仕事が終わった嬉しさから少しモヤモヤは晴れてました😊

少し早上がりもできて、でもそんなに時間があるというわけでもなく

微妙な時間帯

まめたがお部屋に行くか悩んでいました😂

どーすんの？！どーすんのっ？！って聞かれて

任せるよって言ったんですけど

迷いまくってる彼になんかモヤモヤ復活してきて

どっちでも良いなら行かない。

迷われるの嫌だって言いました😣

とりあえず行っとくか！みたいなのは嫌です。。

行きたい！絶対行きたい！ってお願いされて

いいよ❤️もう、仕方ないなぁ😊って感じで行けるのが理想😂

こういう関係だと

どうしても純粋にシンプルに考えられないというか…

そんなことを考えすぎて少し疲れた笑

その辺の私のめんどくさくて微妙で複雑な乙女心、わかってほしいなぁ😭

今週は彼と飲みに行ける日があるので

そこで討論会かな😂

飲み行くの楽しみだな❤️

仲直りしてから約1週間が経ちました

もう私は完全復活です✨

ここの皆様にどれだけ支えられたか😢

ありがとうございます😭

GWほとんど会わずにいたのでこの1週間はその分を取り戻すかのようでした…

平日はお互い毎日時間をつくって

いろんなこと話したり

愛の確認作業したり…

彼による傷でしが…彼によって傷が癒されていく。改めて彼の存在の大切さが身に沁みて分かりました😊

色々話した中で一つ

私の漠然とした不安なことを彼に伝えました。

私と彼は歳の差が17コ。。

そして男性の方が平均寿命が女性より短い。

私の身に何か特別なことが起きない限りは普通に考えて彼は先に私の前からいなくなってしまう。

まだまだ先のこととはいえ

私はいつかはやってくるであろうその悲しみに耐えられるのか…

いや、耐えられないからどうしたら良いのか

ぶつけてみました。

残された身にもなってと。

その頃には法が改正されて

○歳以降は健康な状態の時でも安楽死を選べるようになっていれば良いのに…ってポツリと告げてみました😢

子供が大きくなって幸せな家庭を築いてくれてさえすれば…

私は彼のいないこの世にいる意味がない…

生きることが苦痛に感じると思う

そしたら彼は

じゃあね、俺20年分の手紙を今から書くよ。

日課にする。1万通位かな。

ちょっと明るめの内容の日もあるかもしれないけど😂

って言ってくれました😢

彼からの手紙を1日一通読むならば

それだけで生きる動機にはなりそうだ✨

なんだか嬉しくて

彼は、彼の存在はそれくらい

私の生死に関係してくるくらい

大切で重要です

彼は、私がこれから生涯かけて

全身全霊をかけて

愛し抜く人です

一緒にいる時間

一瞬一瞬を大切に過ごさないとと思いました。

そして…

万が一がおきて

私がポックリ先に逝かないようにしなくちゃととも思いました😂

二つの意味で

チーンってなっちゃうからね😂

まず…彼と仲直りしました

心配してくれてコメント下さった方には本当に感謝です。

今は見直してしまうとまだぶり返してしまう可能性がないとは言い切れないので笑

もう少し経って本当に大丈夫だと思えたら返したいなって思います。

ごめんなさい…💦

今ナイーブな時期です😂

私は彼の隠し事が発覚してから

彼に会うのを避けていました。

こんな状態で会ったら絶対彼を責めてしまう。

文字でのやりとりでは散々責めていたけど…

面と向かって酷いことを言ってしまって彼の傷ついた顔を見るのは嫌だったんです…

月曜日は連休明けということで仕事を休みにしていたにも関わらず

私は急遽仕事を入れました。

会うのが怖い

そして、約束を守りたくない

そう思って入れました。

彼はなんとか私に会おうとしてくれました。

でも怖くて怖くて…会うのを躊躇っていました。

一刻も早く仲直りして元に戻りたい自分と

こんなに今苦しいんだから、どうせ別れても苦しいし…これからまた傷つくかもしれないならいっそ別れてしまおうかと思う自分がいて…

彼と会った時にどっちの自分が出てくるかわからなくて怖かったんです。。

彼は私の職場に会いにきてくれました。

私が勝手に仕事を入れて、約束を破ったのにわざわざ謝りに、会いに来てくれた。

その時点で私の気持ちは落ち着いていました…

彼に会うまで死ぬほど緊張してて

どんな顔して会ったら良いんだろうってずっと考えていたけど…

彼の顔を見たら…

なんかもうそれだけで十分でした

会った瞬間２人とも笑顔で

私に散々なじられて責められるかもしれないのに、それでも会いたいって思ってくれたのかと…

もう私にはその時、彼を責める気持ちは全くなく

会えたことがただただ嬉しくて嬉しくて。

それから彼の話を聞きながら

手をつないで抱きしめて

心が軽くなっていった。

本当に幸せで

たまらなく幸せで

愛おしくて

それがもう全てだった

私が質問したことに丁寧に答えてくれて…

私は彼の気持ちが、言い訳でもなんでも良いから知りたかった。

私に言えなかった気持ちを彼の立場で理解したかった。

彼と話していてわかったのは

彼の中で今回のことは前回同様隠し事というより

私には絶対に知られたくなかったことで

言いたくなかったことだった

”言えないこと”と”言わないこと”その微妙なニュアンスが彼に会うまでわからなかった。

私に知られては意味がないことだった。

彼は彼の意思で言わないことにしたんだ。

言える状況で、あえて言わない選択をした。

そこに彼の強い意志が感じられたので

なんだかハッとして

受け入れることができました。

私は自分の言いたくないこと、彼には話してきたけど、彼ほどの意志はなかったんだな…

言えないことではないから話す。

言わないという強い意思もないから話してたんだ。

まあ…彼がミスってバレたんですけどね😂

私が暴いたわけではないです😂

ツメが甘い😂

私は彼の知らないところがたくさんあって

私は彼に全てを言っていて…

それをズルいって思ってしまったんですね。

私も言いたくないことはもう言わない💦

それを了承してもらったので

仲直りできました😊

毎日彼と接してきて

彼の気持ちには嘘はないと

そこは信じられるので

仲良く続けていきます✨✨

仲直りした直後から

面白いこと思いついちゃったー❤️と隠していた内容や隠し事そのものをネタにする彼には完敗です😂

普通ならキレられるよ？！って

際どすぎる内容をギャグにする彼が

私は大好きです😂

でも反省はしとけよ💢笑

次はマジない！！

大好きな気持ちは変わらずここにあります。

これからもよろしくね❤️