私は母が大好きです

でも、母親に抱きしめられた記憶はない

赤ちゃんの時に抱っこされてる写真は見たことがあるくらい…

母は厳しい人でした

私はたくさんたくさん叩かれながら育ちました

叩かれるたびに泣いていました。

叩かれたところが痛いからじゃない

どうして叩くの？って悲しくて泣いていました

でも伝わっていなかったと思います

実家に住んでいる頃口論をしない日はなかった

バカ、だらしない、とろくさい、不潔、

毎日毎日言われすぎて自分は相当ダメな人間だと思うようになりました

社会人になって上司にこんなこと言われたとか、怒られたって話すと、あんたがそんなだからじゃない？って。。母には味方でいてほしかった。

小学生の頃、いじめにあっていました

私の人間関係に苦しむピークは小学生〜中学生でした笑

悩んで悩んで親に相談するも

あんたがしっかりしてないからナメられてんだよ。と…

確かに私はすごく気が弱かった

何にも意見できないタイプ

本当にナメられていたんだろうなぁ

母は私にずっと勉強を教えてくれていました

みっちり教えてくれたのは高校卒業まで。

大学はさすがに専門分野すぎて無理でしたが、

就職活動に必要なSPIまで自ら勉強して教えてくれました笑

ずっと母が私の家庭教師だったので

母じゃないと勉強がわからなくなりました笑

学校の授業もちんぷんかんぷん笑

私が間違えたりわからなかったりすると教科書や筆箱が飛んできました

順位とか友達の誰ちゃんは何位だったの？とか

そういうことを気にする人でした

本当に私のためなのかな？

世間体のためなのかな？

疑問でした。

今も怒られます

子育てのことで…ちょっと何かを言うと…

私は母親に褒めてほしい

頑張ってるねって言ってほしい

今でもそう思ってる

大げんかをしたとき

「そんなに私のことが嫌いなら、産まなきゃよかったじゃん！」

「そうだね、産まなきゃよかった」

たぶんこの言葉が私のトラウマの根源

この喧嘩は私の10歳の誕生日でした。

売り言葉に買い言葉なのは当時小学生の私にはわからなかった

子供が赤ちゃんの時に入院した時、

誰にも言えなかった

旦那はさすがに知っていたけど仕事だから何もしてくれなかった

心細くてたまらなかった

私のせいでこの子は病気になった？

親にも怒られると思って言えなかった

あんたのせいで病気になったなんて言われたら立ち直れない。

無事退院して完治してしばらく経ってから報告しました。

意外にも大変だったねって言ってくれて

初めてわかってもらえたと嬉しくなった。

でも私の子育てモデルはお母さんじゃない。

どちらかというと母のようにならないように、ならないようにと思ってしまう

だからか子供を怒る時、母のように感情的に怒ってしまった時の自己嫌悪がハンパない

私は子供に絶対手を上げない

1日1回絶対抱きしめる

これがマイルール

私、今でもお母さんに抱きしめてもらいたい

でももう言える気がしない。。

気持ち悪って普通に言われそう笑

一度でも素直に甘えられたら

私の中で何か変わるのかな

カテ違い記事ですいません>_<

明日は彼と会えるのでたくさんパワーもらってこよー❤️

私もあげるけど❤️

この前彼に買ってもらった本を読み終えました！

”なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか”

すごーく為になることがたくさん書いてありました(*^^*)

それ故心に刺さることもたくさん書いてありましたが(^^;;

今、彼と幸せな恋愛ができている理由にも気がつくことができました！

苦しい恋愛をする人は自己受容ができていないそうです。

私は私のことが嫌いでした

彼に出逢うまでは

自分が大嫌いでした

自分の肉体を直接傷つけることはしませんでしたが、自分の心を傷つけることはたくさんしてきました。

友人はそんな私を見て

「それは心のリストカットだよ」と言いました。

しっくりくる言葉でした。

これ以上人に傷つけられるのが怖い

自分自身で傷つけておいて傷つくことに対する免疫をつけたかったんです。

弱い人間だから。

そんな私のことを好きだなんていう男、きっとろくでもない。

そういう考えが無意識的に根底にあったみたいです。

だから今までは、愛されたいのに愛してくれない人との恋愛を繰り返していたんだと思います。

望んでいないはずなのに、わざと好き好んで。

心のリストカットを繰り返していくうちに

習慣化して慣れが生じてしまいました

もう痛みを感じない

何も感じない

楽になれたんだと思いました。

そんな中、彼と出逢いました。

彼と出逢ってしばらくして、彼が私のことを好きだと言ってくれました

ああ…こんなに良い人なのに

私なんかのどこが良くて好きになってくれたんだろう

私はこんな底辺にいるのに

でも

彼といると私は私の嫌なところを見ないで済む…

いや、嫌なところを肯定してくれる彼。

居心地が良かった

肯定してくれて更に好きだなんて言ってくれるのだから

こんな人はどこ探してもいないと思った

探すつもりもそもそもなかったけど

彼と過ごすようになってから

付き合っていなくても毎日が楽しくて楽しくて

自分の闇の部分はあっても彼が打ち消してくれる

彼が私を肯定し続けてくれたおかげで少し時間はかかったけど私はちょっとずつ自己受容できるようになってきた

それからは

少しだけ自己受容できた私が彼を好きになる資格ができた気がして

彼に想いを伝えた。

付き合った今も私を自己受容させてくれているのは彼で

だから私は私を形成するのに彼が必要で

それを依存と呼ぶのかもしれない

でもきっと彼も同じで

私の存在が彼を自己受容させているのかもしれない

と思えた(*^^*)

自惚れだったらごめんね…

今、私は自分のことが少しだけ好きになれた

少なくとも、もう嫌いではない。

彼の存在がそうさせてる

でも、私の習慣化した心のリストカットは

やめることができない

それが私の生活の基盤になってしまっているから。自分が決めて、そうしてる。

そのことが今、彼を苦しめている

だから彼が苦しんでるのを見てしまうと

私はその闇の部分を否定されたような気持ちになり、また自己否定がはじまる

彼も苦しいが私も苦しい。

苦しまないで！苦しめないで！って彼を責めてしまう…

ごめんね…

前に一度彼と調べたら

私はどうやらアダルトチルドレンという心の病気らしい(°_°)

簡単に言うと愛情欠乏症みたいなものかしら…

その時に俺が絶対治してみせると言ってくれた彼

本当に治った気がするよ

でも彼がいないと成立しないから

完治ではないかな笑

でも完治は望まない

彼がいなくて平気になったら

それはもはや私じゃないな

彼は私のカウンセラーでもあったのね

私を闇の中から救い出してくれたのは彼。

光を見せてくれてありがとう

こんなお姫様を助けてくれた王子様シチュエーション。

好きになっちゃうよ笑

私も彼を肯定し続ける

1番の味方でいたい

誰よりも大事にするね

大切な大切な私の王子様💕

今日は私の美容注射にお付き合いいただくため早めの待ち合わせ❤️

病院が少し遠いのでドライブデートも兼ねて…

顔に注射を打つので完全なるスッピンです。

日焼け止めくらいは塗ればよかった笑

病院についてからカウンセリング。2回目なので1回目よりは緊張しなかった✨

彼「カウンセリング同席しても良いですか？」

スタッフ「どうぞー❤️」

このスタッフさん、年齢不詳だがものすごく綺麗！！おそらく40代…50代だとしたら美しすぎる！

さすが美容外科で働いているだけある！

ドクターとの診察にも同席してくれました(*^^*)

私「左目の下のポコッとしてるのが気になります…」

Dr.「目の下のそれは脂肪だから取ったらスッキリするよ」

私「いやぁー…どうにかFGFでなんとかぁ…」

Dr.「目立たなくはなるかなぁ…やってみましょうか」

私「お願いします！！あとほうれい線も笑」

Dr.「わかりました笑」

そんなわけで彼はカウンセリングルームで待っていてくれました(^-^)

今回は1回目より痛くなかったけど…

左目の下打ってるからか左目から涙がポロポロ…（ ; ; ）

泣いてると思われたかな笑

彼のために綺麗になりたい❤️

病院を出るとき彼が私に上着を羽織らせてくれたのを見たスタッフさんが

「やっさしーい❤️」って言ってました✨

そうなんですー！めちゃくちゃ優しいんですー❤️って言いそうになった笑

余裕ぶって微笑を浮かべる程度にしました笑

終わってから地元の方へ戻り、お茶しました(*^^*)

近くにホテルの中の良さげなカフェがあったので、入ろうかー❤️と行くと、彼は俺ここで結婚式挙げたんだー！と。

何ですとΣ（・□・；）？

いやー懐かしいなー変わってないなー

とか言ってる彼…

むうぅ。。(-_-)という態度はとりませんでした笑

あっぶね！笑

私、大人だわ笑

結局そこは禁煙だったので次に近い喫茶店へ…

ふと携帯を見ると旦那から着信とラインがたくさんきてまして…

読んでみると何だか落ち込んでる様子

シカトしすぎたかな。。

後々面倒だからラインをポツポツ返してました

何も言わずにいてくれる彼…

ごめんね、ありがとう。。

でもお互いさまだな！！笑

喫茶店を出てからコンビニで飲み物を買ってホテルへ❤️

女の子デーだったので禁欲を強いられていましたが…もうほとんど終わったのでかいきーん！！笑

久々の彼のぬくもり…気持ちよすぎて溶けてしまう…

私の愛撫で彼が気持ち良い反応をしてくれると

凄まじく嬉しい💕

色々したくなる。。

男性脳なのかな(^^;;

昨日読んだ本の中で行為中に目をつぶってる人は騙されたと思って彼を見つめながらしてみましょう。何倍も幸せを感じられますと書いてあったので早速試す笑

ダメだっ

かっこよすぎて鼻血が出てしまう…

でも好きだなぁって気持ちがたくさん溢れてきて彼も私を見てくれて

すっごく満たされました(*^^*)

これからもガン見しよう←

たくさんおしゃべりもしました。

最近子供のぐずりがハンパなくてイライラしっぱなしの私…

働かないでずっと子どもを見てるお母さんもいるのに、私ダメだなぁ…って落ち込んでいたので彼に話しをたくさん聞いてもらいました（ ; ; ）

イライラするのは当然だと言ってもらえてすこく心が楽になった…

ありがとう。

濃厚な時間を過ごしたらあっという間にバイバイ…

彼は土日ほんとに嫌だなって

ずっと言ってて…

私も嫌だ

でもあまり言わないようにする

私は今本当に幸せで幸せで

土日は会えないけど、ゆっくり1人で彼のことを想って幸せを噛み締める時間にしています

今、何してるかな

子どもとたくさん遊んでるかな

私のこと、考えたりしてくれてるかな

次会うの楽しみだな

会ったら何話そう、何しよう

連絡したいな連絡きてるかな

きてたら嬉しいな…

そんなことをとりとめもなく考えるのも幸せ

彼のことを考えると幸せな気分になれる💕

寂しいのは会えないからであって

心はいつも繋がってる…❤️

…よね？笑

今日はバイバイしてから彼のクリスマスプレゼントを買いに(*^^*)

彼のために❤️って思うと1人での買い物も楽しい💕テンションが上がる！

電話はしていたけど笑

彼「どうしてそんなに俺のこと好きでいてくれるの？」

と聞く彼

うまく答えられなかったけど…

理由なんかないよ

大好きで大好きでたまらないんだよ

私はなかなかプレゼントってあげられないから、機会をもらえるだけでも嬉しいんだよ

彼のために何かできることが嬉しくて楽しくて仕方がないんだよ✨

次会えるのは月曜日

早く会いたいな(*^^*)❤️