私は母が大好きです

でも、母親に抱きしめられた記憶はない

赤ちゃんの時に抱っこされてる写真は見たことがあるくらい…

母は厳しい人でした

私はたくさんたくさん叩かれながら育ちました

叩かれるたびに泣いていました。

叩かれたところが痛いからじゃない

どうして叩くの？って悲しくて泣いていました

でも伝わっていなかったと思います

実家に住んでいる頃口論をしない日はなかった

バカ、だらしない、とろくさい、不潔、

毎日毎日言われすぎて自分は相当ダメな人間だと思うようになりました

社会人になって上司にこんなこと言われたとか、怒られたって話すと、あんたがそんなだからじゃない？って。。母には味方でいてほしかった。

小学生の頃、いじめにあっていました

私の人間関係に苦しむピークは小学生〜中学生でした笑

悩んで悩んで親に相談するも

あんたがしっかりしてないからナメられてんだよ。と…

確かに私はすごく気が弱かった

何にも意見できないタイプ

本当にナメられていたんだろうなぁ

母は私にずっと勉強を教えてくれていました

みっちり教えてくれたのは高校卒業まで。

大学はさすがに専門分野すぎて無理でしたが、

就職活動に必要なSPIまで自ら勉強して教えてくれました笑

ずっと母が私の家庭教師だったので

母じゃないと勉強がわからなくなりました笑

学校の授業もちんぷんかんぷん笑

私が間違えたりわからなかったりすると教科書や筆箱が飛んできました

順位とか友達の誰ちゃんは何位だったの？とか

そういうことを気にする人でした

本当に私のためなのかな？

世間体のためなのかな？

疑問でした。

今も怒られます

子育てのことで…ちょっと何かを言うと…

私は母親に褒めてほしい

頑張ってるねって言ってほしい

今でもそう思ってる

大げんかをしたとき

「そんなに私のことが嫌いなら、産まなきゃよかったじゃん！」

「そうだね、産まなきゃよかった」

たぶんこの言葉が私のトラウマの根源

この喧嘩は私の10歳の誕生日でした。

売り言葉に買い言葉なのは当時小学生の私にはわからなかった

子供が赤ちゃんの時に入院した時、

誰にも言えなかった

旦那はさすがに知っていたけど仕事だから何もしてくれなかった

心細くてたまらなかった

私のせいでこの子は病気になった？

親にも怒られると思って言えなかった

あんたのせいで病気になったなんて言われたら立ち直れない。

無事退院して完治してしばらく経ってから報告しました。

意外にも大変だったねって言ってくれて

初めてわかってもらえたと嬉しくなった。

でも私の子育てモデルはお母さんじゃない。

どちらかというと母のようにならないように、ならないようにと思ってしまう

だからか子供を怒る時、母のように感情的に怒ってしまった時の自己嫌悪がハンパない

私は子供に絶対手を上げない

1日1回絶対抱きしめる

これがマイルール

私、今でもお母さんに抱きしめてもらいたい

でももう言える気がしない。。

気持ち悪って普通に言われそう笑

一度でも素直に甘えられたら

私の中で何か変わるのかな

カテ違い記事ですいません>_<

明日は彼と会えるのでたくさんパワーもらってこよー❤️

私もあげるけど❤️