先週は気分の浮き沈みが激しく私も彼も大変でした笑

お月様前の絶不調から回復したのも束の間…
その後のデートでの彼との愛の確認作業中…
愛が確認できない事件が起こり
私は奈落の底へ…

ショックのあまりブログも書けず
ご飯も喉を通らず
あっちにも遊びに行けず…
辛い数日を過ごしました

彼にぶつけるも
私がショック受けてる気持ちが本当にわかっているのか
わからず、なかなか浮上できずにいました

彼はたくさん謝ってくれましたが
謝られるほどにみじめになる…
元気出して　機嫌直して　許して　と言われるが
そんなこと言われても…

じゃあどうすればいいの？って思ったと思います…でも自分でもどうやったら
元気になれるのかわからない…
もう彼との行為が怖くすらなってしまってただひたすらに落ち込んでいました。

そんな中でのお花見デート
正直桜見る余裕なんてなかった…
でももうこの時期を逃したら彼と今年は桜が見れずに終わってしまう

それは後悔しそうだったので行きました

綺麗な桜を見ると少しだけ心が晴れました

でもやっぱりモヤモヤは晴れず

そのまま帰りました

帰ってからたくさん話しました

私の場合は面と向かってとか
電話とかだとなかなか気持ちが伝えられず…

きっちり文章にまとめて気持ちも整理した上で
伝えるという手法が合っているようです

彼もたくさん気持ちを伝えてくれました

それでやっと気持ちが落ち着いた感じです。。

それでもちょっと大げさですが、私にとってはトラウマレベルのできごとだったので笑
なかなか前のように…とはすぐには無理そうですが
彼にリードしてもらって少しずつ元に戻せたらな…と思います

四月に入って私の家庭の環境が大きく変わりました
環境の変化に激的に弱い私…
早くこの環境にも慣れて
安定した生活を送りたいな

とりあえず、仲直り後の初デート
彼の仕事が終わったら行ってきます！
今日は何事もなく平和に仲良く過ごせますように！！

そして水曜、彼とゆっくりとデートすることができました！！
体調もメンタルも復活して一安心…

相変わらず彼の仕事は忙しそうで大変そうだけど、時間を作ってくれました

喫茶店で待ち合わせをしてお茶をしてから
近くの遊園地へ

観覧車に乗りたいという彼。
彼女みたい(^^)
観覧車でてっぺんでちゅーしようねーなんて言っていたけど
てっぺんまで待てるはずもなく笑
乗った瞬間からぶちゅぶちゅしてました笑

むしろてっぺんではおばあちゃんと孫(推定四歳)の孫が
がん見していたので何もできず笑
あっという間に一周終わってしまったのでした

その後はゲームして
手相占いがあるのを発見

ちょっと行ってみよう！ってことで二人の手相を見てもらいました

今回は相性ではなく、ほんとに手相のみ

すごい面白かった！

彼の手相を見てる時…

貴方はSかMかでいうと、Sですね
って言われていて
思わず「えっ？？！！」って言ってしまったわ笑

まあ、Sと言っても主導権を握りたいタイプ
自分が引っ張りたいタイプですねということでした。

あとは結婚線が二本あるけど、だから必ず二回するというわけではなくて
生涯結婚したいって思う人の数だということでした。

5本とか入ってなくてよかった笑
拗ねるわ笑

50歳からゆるく長くかけて付き合うような病気の暗示が出てるとも…
お酒！！お酒控えてーーー涙

一方私は…
37～42くらいの時に今までしてきたことの成果、すごく達成感の実感できることがあると言われ…なんだろうっ
彼と結婚か？？笑
その歳だとまだ子供そこまででかくなってないんだけども笑

あとは美的センスがあると言われ…やったーと喜んでいたら
まあエロ線とも言われますが…とボソっと笑
なんだよ！前も言われたけどそんなにエロ線目立つのか？？笑
悪いけど人並みだわ！笑

私も結婚線二本＾＾
彼とおんなじ♪

20代前半からパートナー運に恵まれていると…
余計なこというなし！！笑

私はSとMどちらもあるけどS寄りだということでした…
確かになー
彼以外にはSだな…

他にも金運とか健康とかいろいろ見てもらって
面白くて…
興奮してしまっていたので
一番聞きたかった
彼の寿命を聞くのを忘れてしまいました涙

ほんとに長生きしてもらわなければ困るのよ！！！

私が80まで生きるとしたら彼には97まで生きてもらわないと困る笑

今度は絶対聞きます。

それから素敵な式場のカフェで美味しいカフェオレを飲みました
気候もよいので外のテラス席で♪
なんとも優雅なひと時を過ごせました

楽しいデートの後は…お部屋へ
生理中だったので申し訳ないなと思いつつも
気にしないと言ってくれる彼…
でも愛の確認して
たくさんぎゅーーってしてもらって
幸せたくさん感じられました

どんな私でも受け入れてくれると言ってくれた彼
何でも話してほしいと言ってくれた彼

もう少し甘えて良いのかな…

とりあえず
今日も私は元気です！！

火曜日…

朝から動悸がする。

頭が痛い…

起き上がれない

いつの間にか旦那も仕事に行っていていない

子供は保育園になんとか連れていく

家に戻ってすぐにソファに倒れこむ

もう何もしたくない…

彼から連絡がくるも

返せない

「午前中いっぱい仕事させてください」

いつもなら何とも思わないのに

ひどく悲しくなる

私の存在の意味は？

家庭と仕事を優先させて

彼の空いた時間に会える都合の良い女か？

必然な存在ではなく100％を120％にするためのプラスαの存在なのか？

私随分酷い事考えるな

やな奴

消えてなくなりたいわ

彼が仕事の目処が立って

お昼頃には会社出られるよって連絡くれても

返せない

今日は会っちゃダメか気がする

彼を傷つけそう

それに動けない…動く気になれない

こんな私見せたくない

これは私じゃない

どうしよう嫌われたくない

いや、いいか嫌われても

だめ、1人にしないで

ううん、1人になりたい

もう何も考えたくない

眠い。眠い。眠い…

彼が私の異変に気付きたくさん連絡をくれる

電話もくれてるけど

私何言うかわかんない

取り返しのつかない事言ったら

今頭まわんないのに

今私普通じゃないのに…って思ったら

出られなかった

それでも心配してたくさん連絡してくれる彼。

ラインなら…って送って

彼に質問されたことに対して一生懸命考える

「何があったの？」って聞かれても

本当に自分がおかしいだけだからわからなくて、この意味のわからない絶望感と孤独感に押し潰されそう。

それでも色々彼とやりとりして

夕方くらいには

「会いたい」って素直に思えるくらいに復活！

彼と会ってお茶しました

彼はたくさん謝ってくれたけど

本当に彼が悪いわけではなくて

私の中の問題だから、こっちが申し訳ないよ…

会ってるのに完全に元気にはなれなくて

最後まで心配させっぱなしだったけど

夜中もたくさんやりとりしてくれて

そこから段々といつも通りに

心が軽くなっていく

心に余白ができた感じ

よかった

よく朝目が覚めると

もう普段の私が待っていて

体調も良くて

嬉しかった

彼とのデートが楽しみで

いそいそと準備ができる自分

あーよかった

ホッとした

何だったんだろう

トイレに行くと

生理がきていた

…やっぱり命の母ホワイト飲むしかないな。

続く