火曜日…

朝から動悸がする。

頭が痛い…

起き上がれない

いつの間にか旦那も仕事に行っていていない

子供は保育園になんとか連れていく

家に戻ってすぐにソファに倒れこむ

もう何もしたくない…

彼から連絡がくるも

返せない

「午前中いっぱい仕事させてください」

いつもなら何とも思わないのに

ひどく悲しくなる

私の存在の意味は？

家庭と仕事を優先させて

彼の空いた時間に会える都合の良い女か？

必然な存在ではなく100％を120％にするためのプラスαの存在なのか？

私随分酷い事考えるな

やな奴

消えてなくなりたいわ

彼が仕事の目処が立って

お昼頃には会社出られるよって連絡くれても

返せない

今日は会っちゃダメか気がする

彼を傷つけそう

それに動けない…動く気になれない

こんな私見せたくない

これは私じゃない

どうしよう嫌われたくない

いや、いいか嫌われても

だめ、1人にしないで

ううん、1人になりたい

もう何も考えたくない

眠い。眠い。眠い…

彼が私の異変に気付きたくさん連絡をくれる

電話もくれてるけど

私何言うかわかんない

取り返しのつかない事言ったら

今頭まわんないのに

今私普通じゃないのに…って思ったら

出られなかった

それでも心配してたくさん連絡してくれる彼。

ラインなら…って送って

彼に質問されたことに対して一生懸命考える

「何があったの？」って聞かれても

本当に自分がおかしいだけだからわからなくて、この意味のわからない絶望感と孤独感に押し潰されそう。

それでも色々彼とやりとりして

夕方くらいには

「会いたい」って素直に思えるくらいに復活！

彼と会ってお茶しました

彼はたくさん謝ってくれたけど

本当に彼が悪いわけではなくて

私の中の問題だから、こっちが申し訳ないよ…

会ってるのに完全に元気にはなれなくて

最後まで心配させっぱなしだったけど

夜中もたくさんやりとりしてくれて

そこから段々といつも通りに

心が軽くなっていく

心に余白ができた感じ

よかった

よく朝目が覚めると

もう普段の私が待っていて

体調も良くて

嬉しかった

彼とのデートが楽しみで

いそいそと準備ができる自分

あーよかった

ホッとした

何だったんだろう

トイレに行くと

生理がきていた

…やっぱり命の母ホワイト飲むしかないな。

続く