イルミネーションデートに行ってきました😆

紅葉デート記事はもう諦めました(´∀`)笑

イルミデートの前に日中はお互い仕事でした💦朝、職場近くで少し会ってお茶したのですが…

私は生理前で気分が(´口`)↓↓

本当にどうしようもならないくらい下がる下がる笑

木曜日の夜から気分はどん底でもう悲しくて悲しくて。。大泣き笑

こんな状態で彼に会いたくないなぁと思いつつ

でも会えないなんてもちろん言えず

仕方ない、ホルモンによるものはホルモンで解決だ❣️と、断薬してた薬(ステロイドホルモン剤)に手を出す😅

あーあっせっかく辞めたのにー

まぁ風邪気味だし、一石二鳥だな。と自己正当化も忘れずに…

朝彼に会った時はまだ効いてなかったので案の定心配かけてしまいました😭

バイバイしてお互い仕事へ

電話もしながらなんとか少しずつ回復

１錠ではどん底からは抜け出せるくらいのレベルでした

仕事が終わって、彼はバリバリ仕事してるので今日は一人で帰る。

家に帰ると…あ、ちょっとしんどいかも。。

夜からデートだというのに！！

仕事が終わった彼とLINEやりとりしていたけど

寝かしてもらいました(>人<;)

薬をもう１錠飲んで寝ました

うん、大丈夫大丈夫

峠は越したかな…

というわけで彼とイルミネーション見に出発ー❣️❣️

大都会に着いて、まずホテルへチェックイン！

今日めちゃくちゃ寒くて本当に死にそう0(:3 )〜ということでタクシーでイルミネーションのところへ❤

わーっ✨綺麗(∩ᵒ̴̶̷̤⌔ᵒ̴̶̷̤∩)

なんて綺麗なのー(৹ᵒ̴̶̷᷄﹏ᵒ̴̶̷᷅৹)♡

でもホントに寒いっっ笑

ササッと写真を撮ってご飯食べに٩(ˊᗜˋ*)و

あまりにも寒がる私に移動の時ダウンを貸してしてくれました(>_<`)

彼はパーカー笑

死んじゃうよーΣ(￣ロ￣lll)でも借りる笑

なんとか入れそうな居酒屋さんを見つけて入る。

なかなか美味しい❤

お鍋もして体があったまるー！

薬飲んでるからそんな飲んでないのに異常に酔う。。

お正月家族で2泊旅行に行くという彼を責める笑

うちは元々家族旅行にたくさん行く家庭で…

でも付き合ってからあまり行かなくなった

彼があまり行かなかったから。

旅行に行くと連絡取りにくいのが嫌なのもあった…

◆「俺だって行きたくないのわかるでしょー」

♡「そんなのわかんないじゃん笑」

私が嫌なのは

彼が旅行に行くことというよりも

彼の家庭に私の予定を合わせるのが嫌なのです

それを私が合わせるのが当たり前のように言わないでほしい

いかーん！イライラしてきた笑

無償の愛と都合の良い女との境目はどのように判断すれば良いのですか…神様。

大好きなのに

嫌なことがあると彼に会いたくなくなるのは

どうしたら良いですか。。

傷つけたいわけでも

モヤモヤをぶつけたいわけでもない

彼から一旦離れれば、全部我慢できる。

だから会いたくない。

でもそれは私のワガママなんだろうなぁ(´･_･`)

結果、気持ち悪くはならないがそこそこな酔い加減😭

体調も悪くてたぶん発熱してたと思われる😅

ホテルに戻ってすぐ寝てしまった💦

夜中、喉の痛みで目が覚める

完全扁桃炎だな。。

鎮痛剤とステロイド追加投入！

お願いー早く治って💦

早くやめないと副作用が怖い笑

お話ししたり愛の確認したりで…

すっかり朝ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)笑

朝焼けをみながら地元へ帰ってきました

もやもやもしたけど楽しかった

そして今日こそは君の名はを観る！！

もやもやしたくない😞

全然大丈夫大丈夫

生理が来ればきっと大丈夫

普段の私ってどんなんだっけ

家族にやきもちなんて妬くんだっけ

あぁ情緒不安定だっ

やだやだ

早く本来の自分に…😣

彼は出勤の電車の中でブログを書くのが日課となっているようです！

彼が電車に揺られている時私は…まだ夢の中です笑

私が起床して旦那が仕事に行って、連絡ができるようになる頃は…彼は社内という見事なスレ違いっぷり(´∀`)

彼がタバコ吸いがてら連絡をくれる時間帯は子供の支度でバッタバタ…

そんな見事にスレ違いまくりな朝ですが…

彼が毎日毎日私との指輪をしてる手の写真を送ってくれるのがとても嬉しい✨

今の職場は彼の家族を知ってる人がいないから結婚指輪としてつけてても大丈夫！

彼が転職して今のところ1番嬉しいことです❤

ちゃんと伝えられてなかったのでここで…笑

ありがとう

私が遅い出勤の時、彼はうちに来てくれることが増えました。

おはよーって入ってきてくれて

冷蔵庫チェックされて笑

コーヒー飲みながら1服して

愛の確認して

メイクするとこ見ててくれて…笑

一緒に出勤(彼は会社に戻る)

それからお互い仕事。

私が先に終わって、彼が上がるの待って…

そんな一連の流れができつつあるのですが、火曜日に不思議な感覚に包まれる経験をしたので記録で残しておきたいなぁと…

いつものように朝会ってお互い仕事に行き、一緒に帰ってきたのですが…

夕方彼と会った時に、なんかアレ？って思って…

なんかおかしいなっ

まぁいっかって思ってたんだけど…

「あのさ、私達会うの朝以来なんだよね？」

って言ったら彼が驚いて私を指差す笑

「俺も思った！！」

お互い確かに仕事してたんだけど、

ずっと一緒にいた気になってました( °_° )

◆「ずっと一緒にいて、今一回社内戻ってすぐ出てきた感覚だった」

♡「こえー笑 私もそう思ってた」

鳥肌がMAXでした笑

さて、話はぶっ飛びますが…

今日は一緒にラーメンを食べました！！

私の好きなラーメン屋さん❤

2人でラーメン食べたことなくて…笑

なんかいいなぁってꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)笑

同棲カップルみたいだなーって笑

彼はスーツだったので

上司と部下みたいだったかなぁ…

部下設定もありだな❤

その時は…

「や、やめてください所長！」

「悪いようにはしないよ。出世したいだろ？」

的なプレイにチャレンジしてみるかな

やっすいAVだな…笑

実際バイバイする時は

「お疲れさまです」

「じゃあ例の件また連絡するから」

「はい、失礼しまーす！」

的な小芝居しながらバイバイしてます笑

まぁ誰も見てないんですが…笑

万が一見られてても大丈夫なようにꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)笑

今日はとりとめのない記事になってしまった…

紅葉デートことも書きたかったけど…

次回にしよう笑

どうしても不思議なできごと残しておきたくて…

彼は明日の朝書くと思うので笑

先に書いちゃったもんねーベロベロべー( ´👅` )笑

運命っていうと安っぽく聞こえるかな？

でもずっと何かわからないけど深い繋がりを感じていて、それでも愛おしすぎる恋人以上の何かはずっとわからなくて…

彼がツインレイのことを書いてくれたので私も真剣に！

いわゆる「婚外恋愛」に縛られていたのは私の方で自らその枠に収まろうとしてた。

私は彼の愛情を100%で信じられてなかったのだと思う。いや、信じるのが怖かった。

都合の良い女になりたくないってずっと思ってた。

それは、好きという感情を通して生活の潤いの一部として私を利用しないでほしいということと

都合の良い女になってしまえば彼が飽きて私から離れてしまう可能性があるんじゃないかと怯えていた。

嫌なら離れればいいのに、どうしても離れられない。

この関係がツラいなら始めなければ良かったのに、未来の約束ができないことの方が耐えられなかった。

だから私は彼にたくさんの無理をさせた。

無理をしてまで私との関係を維持してくれようと頑張ってくれることが愛情なのだと勘違いした。

都合の良い女になってないって安心感もあった。

じゃあ私は？

私は彼に彼以上の愛情を与えてた？

私はきっと、愛してほしい安心させてほしいって自分のことばかりだった…

だから今回の大変だった件は

偶然じゃなく必然だった。

８月の件、彼も、私自信も成長しなくちゃだめだよってことだったんだと思う。

無償の愛を学びなさいってことなんだと思う。

与えて得られる愛なんて。

与えられることが前提の愛なんて。

そんなもんは愛ではないよと。

９月の事故の件も、2人でならギリギリ乗り越えられる試練で…私一人だったらどうなっていたか。

生きていないと愛することも愛されることもできない。その大前提に気付かされました。

彼といると大変なことがたくさん起こる。

その度に血の気が引いて不安になって感情がぐちゃぐちゃになる。

付き合ったばかりの頃は、彼の家族に対しそこそこ嫉妬していたと思う。

でも一度バレて…

それで彼が会ったりだとか連絡したりだとかをかなり無理してやっていたということに気付かされる。

彼に会えなくなるくらいなら

もう無理させない。ワガママ言わない。

ただ彼の家庭の制限の厳しさと、その制限をきっちりと守る彼を見て、そしてそのことに対してもう何も言えない不満はずっとあった。

今はなんの不満もない。制限も少ない。

彼が嫉妬心をぶつけてくるのも辛かった。

付き合う前は、そんなこと言わなかったのに…

付き合ってからはどうして？って。

私、彼を好きになったこと以外なんにも変わってないのにって。

彼は好きなんだから嫉妬するのは当たり前だよって言ってた。

♡でもでも…前は好きでいてくれた上で嫉妬も飲み込んで我慢してくれてたんだよね？

その方が私は愛情感じるよね？

私は制限も我慢してるよね？それが愛情だよね？

◆付き合ってない時は俺が言える立場じゃなかったから。付き合って言えるような関係になったから甘えてるのかな…

話し合いは平行線。

何度も何度も話し合ったし喧嘩した。

傷つく事も言ったし、言われた。

べつに話し合いで解決！ってなったわけじゃない…

でももうその事で喧嘩してない

話し合わなくなった私たちがいる。

私はきっと彼より早く、ずっと彼に惹かれてた。

今は外見も内面も大好きだけど、

とりわけタイプなわけでも

そもそも歳が離れすぎてて、そういう対象ではなかったはずなんだけど…笑

初めて会ったときのことよく覚えてる

彼とのことだけはよく覚えてる

次いつ会えるのかわからなくて

私はずっと待つだけで

私は会った日付けと彼の名前を携帯にメモしていて…

いつ会えるのかなぁなんて

会った日付けの間隔を見てそろそろかなぁなんて思ったり。

私、男の人に自分から連絡先なんて教えたことなんてない。

でも、彼が会いにきてくれなきゃもう二度と会えない。それは絶対嫌だと思った。

付き合う前に来世では旦那さんになってねって言ったの、本気だったよ

ずっと一緒にいられる保証のある家族になりたかったんだ。

一緒にいて、幸せにならないわけないから。

今はね、婚姻関係じゃなくても一生一緒にいるから、恋人とか夫婦とか家族とかそういう枠組みに捉われない関係性ができてると思ってる。

もう痛いほどわかった

これから私が学ばなきゃいけないことも

彼とどうしていくかもわかった

やっとこの不思議な感情に感覚に名前がついた。

私達は元は一つだったんだね

こんなに早く私を見つけてくれてありがとう

きっとしてた約束を守ってくれてありがとう

もう何があっても離れないよ

…ジョンとヨーコ目指すよっ！笑