この愛は永遠か…

年の差W不倫ブログ。本気の恋愛しています。倫理に反することはわかっています。不快な方はスルーしてください。

明け方の独り言

私はすごく寂しがり屋だ。

子供ができるまでずっとずっと寂しかった。

独身の頃、家族といてもその寂しさは埋められず

彼氏ができても、彼氏がいた方がより一層寂しさを助長させた。


誰かと一緒にいても孤独。

どうしてこんなに寂しくて仕方ないんだろう

寂しくて寂しくて死にそう。

誰も私を必要としてない

誰の心にも私の存在はない


私は昔から自己肯定感が全く持てず

承認欲求が異常に強い

他人ありきの存在価値


そんな中子供が出来た

あぁもう1人じゃなくなった…

私を心から必要としてくれる存在が現れた

代替がきかない

私じゃなきゃダメという存在

"母親"という立場が私を救ってくれた

やっと孤独と寂しさから解放された


それから彼と出逢った。


彼もまた私を必要としてくれる

必要とされてるのがわかる

それがいつも嬉しい

私という存在を肯定してくれる人は彼が初めて。


「〇〇だからエミカちゃんが好き」

っていう損得勘定が見えなくて

「エミカちゃんだから好き」

って伝わってくる。


だから私が傷つくときっと彼も傷つく

逆もまた然り


初めて自分を大事にしないとと思った

彼はもう他者じゃなく限りなく自己に近い。

私の一部なんだ

私が投影されたのが彼

彼を投影したのが私


一緒にいると

あまりにも幸せで満たされて

自分が彼を作り出してしまったのかと錯覚するくらい。


一緒にいられない日が続くと

何かが欠損したような

なんだかしっくりこない

会えなくて寂しいのはもちろんだけど

それ以外の不自然さみたいなものも感じる


共依存と言われればそれまでなんだけど(笑)


彼がいてくれるから私は本来の私でいられる

彼にとってもそうだったら嬉しいな


もう1人の自分だからね(*´ω`*)


愛しています。

いつもありがとう