※酷いことをたくさん書いています。

読んで不快になる内容だと思うので先に言っておきます。嫌に思う方は読まずにスルーでお願いします

このGWは地獄でした…

前回のお返事も返せてないのにブログなんて書く気になれなくて…でもこれも記録として残しておこうかと思ったので…

落ちている今だからこそ書いておこうかと。

GW初日に彼の隠し事が発覚。

しらを切り倒せる状況ではないのであっさり認めた彼。

ショックでした。

ジャンルでいえば前回の1月と同じ感じの隠し事。

あの時彼はもう隠し事は絶対にしない。もう一つもない絶対にないと言い切った。

今回の隠し事はもうその時には隠していることだった。

あの時に話し合ったことは何だったんだろう。

全くもって無意味な話し合いだったなと。

隠されていた内容じゃなく

隠しているという事実が嫌だと再三伝えた。

全く伝わっていなかった。

じゃあ隠し事なしでなんて言わなきゃ良いのに。ぶっちゃけトークなんてしなきゃいいのに。

私に吐かせてばかりで自分は何も言わない。

ずるいよ。

エミカちゃんには何でも話してるからなぁ

もうぶっちゃけることなんてないよ。

その言葉すら嘘だった。

これから彼の何を信じていけば良いのかわからない。

言葉言動すべてどうせ嘘じゃん。

今だって隠してることあるくせに。って思う。

謝ることしかしない彼

その謝罪の言葉すら聞き入れたくない。

だってどうせその場しのぎの謝罪でしかないから。結局もう何をされても何を言われても

きっと私は受け入れられなくて

彼を責めて追い詰めることしかできなくて。

結婚式をしたところで

誓いの言葉だって

誓いますか？って聞かれていいえなんて言う人はいないから、流れに任せてはいって言っただけであって。

もう隠し事はしません。傷つけたことを忘れてないよって意味でくれてたお花も

一回目から隠し事をしながら私に渡していたものだった。

もう花なんていらない。

お遊びでしかなかったんだろう。

本気の恋愛ごっこがしたかったんだろう。

本気の恋愛をしているつもりだったんだろう。

何で好きになっちゃったのかな

何で付き合っちゃったのかな

何で彼を信用しすぎたのかな

どうして私の生活の中心が彼なんだろう

心が支配されて苦しい

解放されたい

恋愛なんてしなきゃよかった

このブログも消してしまいたいと思った

でも、自分の考えを書き出せるのはここしかなくて

まだ別れたわけではないから

とりあえず。。

会って話したいと言われてる。

私も会うつもりでいた。

でも苦しくなると会いたいと思えなくて

衝動的に仕事を入れた。

どうして約束を破る人と会う約束を守らなきゃいけないのって思った…

こんなことでここまで許せない私は

私の気持ちもその程度だったのかもしれない

愛してるなら

許せるはずだよね

私も、だから、結局は大恋愛している気になっていただけなのかもしれない

そんな２人がやり直したところでうまくいくのかな？

いったとしても

またごっこが再開するだけなんじゃないのかな

そんな上辺だけの付き合いなら

離れた方が良いんじゃないのかな

お互い好きで不倫したくてしてるわけではないのだから…